月度归档： 2023 年 12 月

今天来讲一讲我的师姐橙花的故事。她的经历很玄幻，让我认识到了世界之大，无奇不有。

橙花师姐其实年纪比我小，是一位20多岁的南方少女。但已经经历了很多很多。她的奶奶和姨奶奶很不简单，都是神婆。而长在这样家庭的橙花从小体质特殊，总感觉自己的身体很沉重，有一种下坠感。就连走路的时候，都觉得很重。她的身上“有东西”，而且非常的阴。

因为这个缘故她从小很容易着凉，受惊吓，经常发烧，每逢中元节等日子更是瑟瑟发抖，有几次直接高烧40度。从小到到，她的姨奶奶和奶奶帮她收过很多次魂。她的姨奶奶道行比奶奶更高，有时候橙花吓到了，姨奶奶看一眼就知道她是在哪里被吓到的。有一次橙花因为意外差点瘫了，也是被姨奶奶救过来的。但饶是如此，她的姨奶奶和奶奶都无法完全根除橙花体质的问题。每一次收好了，还会再吓，她们只能一直收。从小到大重复这个过程。无论如何，橙花总是能遇到这些东西。她打小就知道自己跟别的小朋友不大一样。根本不能晚上出门，只要晚上一出门，回家就生病，要么头疼，要么睡不着，要么吃不好，等等等等。可能也是因为这个特殊的体质，橙花常年小病不断，感冒发烧咳嗽受凉轮番上演，一年几乎一半的时间都是在“病着”。而对这些她的奶奶和姨奶奶也束手无策。

2020年的1月，橙花在南京军区总医院确诊了肾病。同年夏天，橙花去医院拿到了确诊报告：中度抑郁症、轻度焦虑症。心理疾病，肾病，以及无论如何也治不好的十几年的咳嗽。这一身的病痛让她一度觉得人生似乎已经快到了尽头，看不到希望。那个时候橙花发现自己失去了笑的功能。这个对普通人来说如此简单的肌肉动作，她无论如何都做不到。她用手按摩脸时，整个脸部的肌肉都是僵硬的。镜子中的自己面相整体向下垮：眉毛两侧下垂，眼角下垂，嘴角下垂，面无血色，眼睛无神。20多岁的年纪，拥有这种老态的面相，橙花更加不喜欢自己了。

当医生给橙花开药时，提到“副作用”。原来药物治疗的原理是麻痹神经，患者失去了痛苦的能力同时，也失去了快乐的能力。副作用也是相当大。而且药物只能缓解，很难根治。走出医院，橙花想起自己吃了十几年的中药，想到药味就够了。无法想象未来几十年都靠各种药物过活。她做了一个重大决定——不吃药。她要自救。

做了这个决定后，橙花开始到网上去搜索其他抑郁症案例的分享，想找到一种不用吃药也能痊愈的方法。药吃了这么多年了，哪样病也没好。偏门也尝试了，但也一样无法根治。功夫不负苦心人，还真被她在网上找到了一个方法——修行。看着那些因为修行而告别抑郁症的案例分享，橙花动心了。现在的生活实在太苦了，整个人像被闷在塑料袋里一样，处在窒息的边缘。还能比现在更坏吗？抱持着这样的心理，橙花决定放手一搏。加了各种各样的修行群开始自己修行。对于修行的本质还不甚了解的她，就先去附近的寺庙请了心经、金刚经。回来读了之后，发现自己居然可以笑了，这让她信心大增。后来机缘巧合，有人建议她读地藏经。

因为很多人刚开始读地藏经会害怕，或者出现各种各样不顺的事。橙花听说后就决定先不读，先听一遍。但当她听第一遍时，就莫名其妙的崩溃大哭，和没有理由的感动。这让她很震撼，也许是提示她这部经是她的缘分。橙花开始读了，但她的身体很敏感。读佛经的时候经常哈欠不断，读错，身体不断的晃动，头顶还能感觉有一股气冒出来，头也是在动的。那段时间她住的房子也不太好，里面之前有过非正/常SI亡的人（她的神婆奶奶后来告诉她的）。她读地藏经的时候，如果夏天开着窗户，就经常有蝙蝠飞过来，而且比较频繁。橙花也意识到了自己的身体阴气很重。最痛苦的那段时间，她坚持每天早上四五点钟起来读经，晚上下班回家后买点包子吃完就赶紧刷牙洗脸读经。在这样的精进坚持下，橙花感觉自己抑郁症痛苦的感受轻一点了。不过脾气性格，肾病和咳嗽还没有什么变化。

在这探索的过修行的过程中，随着她接触越来越多的修行人，很多师兄告诉橙花要想进一步而且不走偏，要有老师带着才好。橙花自己也意识到了师父的重要，但苦于无处拜师。她一直怀着这个强烈的心愿：找一位好师父。自己修行的这段时间橙花明白了，修行的内核和关键是修心。精神类疾病都是业障病。如果性格和心态不变，命运就无法彻底改写。于是她开始不停的发愿，发愿吃素，同时也发愿今后有能力了一定要帮助更多的人走出来，请让她遇到一位真正的好师父，因为她知道，跟对人，才能从根上，从心上去修正自己，才能从向外求的迷信，变成向内求的正信。

要说愿力真是不可思议。当你发心纯粹到某种程度时，那就是一种强大的能量。某天橙花在逛帖吧的时候，无意中看到了我另一位师姐发布的招募。那时的师姐正缺少一个助手。橙花成功应聘，加入了我们的修行事业群。幸运的是，那时师父也在那个群里。橙花特殊的体质让她感受到了师父强大的正能量磁场。同时她也默默的观察师父为人处事，渐渐被他的品德与正气圈粉。徒弟在找师父，师父也在找徒弟。橙花顺理成章的入了师父的门。而就在她修行三个月时，停掉了肾病的药物。

之后的某一天，师姐翡翠问橙花：“你觉得修行这件事，有师父和没师父有什么区别呢？”橙花表示，区别可太大了：

“自己的力量不够，真不够。我们需要自力+他力。师父的“他力”是一种把我们向上挺举的力量。而且我自己修行时，会有很多很多的反应和状况，我根本不知道怎么应对。比如那次我在修持时看到佛光，后来跟师父聊天时说起这个，师父当时就说‘这个你应该跟我讲的’，说过以后，再修持时就再也没有见到佛光了。“因为修行，有时候遇到一些感应也会堕入魔道。师父有时会在聊天中不声不响的帮我们在背后处理一些状况，避免我们过于执着于一些“相”。”

“自己的判断不一定就是对的，因为我们的纬度不够高。有时候我们对于一些事情的理解，只是处于我们自己的境界范围内的诠释，但师父站的高度更高，以更宽广的境界去看，一定比我们的理解更接近真相，更客观些。像我之前自己读经，其实就修的很愚，很自以为是。比如之前的读经后会笑了，我就觉得自己有长进了，很厉害。可我现在知道，其实这些只是我自己学佛的一些小福利而已。真正的大福利是跟着师父修以后，心性和性格脾气的改善，和自己内在力量的丰盛感。所以修行是要看到底有没有提升内在的能量磁场，而不是表面的一些东西。”

如今，橙花发生了从内而外的蜕变。她的思维清晰，从曾经的迷茫空虚，不知道自己何去何从，到如今明确的知道自己的人生方向，自己想要做什么，想成为什么样的人，想实现什么样的人生价值；她的沟通能力很强，从曾经的社恐，到如今的表达明确而流畅；她的情绪稳定，从曾经的频繁崩溃大哭，发脾气吵闹，咄咄逼人，情商低，到现在变得很柔和，说话很有温度，也更能欣赏别人的优点，与人交往不但自己舒服，也让对方感到很舒服；她的心态乐观豁达，从曾经的负能量爆棚，感觉全世界都亏欠自己，因为一个找工作的事能纠结到3天瘦6斤，吃睡不安，到现在看问题总是不由自主的会往好的方面想，不再为无谓的人事物而持续的内耗自己。以上这些，都是她以前自己学佛念经不曾体会到的。最重要的是，她告别了爱算命的习惯。因为她发现，算来算去，她也还是她，命如果真的那么好改，那佛说的因果就是闹着玩的了。其实真正的救世主，只有自己。

修行一年后的某天橙花发现自己的面相也变了，从以前的向下垮，变成了现在的向上提，整个人的气场是朝气的，是蓬发的。系统修行带给自己的改变，是360度全方位的。她的主页里有一句签名，就像她一样励志：先让自己发光，你喜欢的一切就会迎光而来。跟大家共勉。

一转眼我已经修行一年半了。回头看自己和家人都收获了太多。我的工作很顺利，没有被裁员影响。身体比以前要好了，困扰十几年的鼻炎痊愈了，睡眠质量也有了极大的提升。连我老公也跟着‘沾光’，鼻炎好了，每年都会犯的支气管炎去年也没有犯。连前一阵公司重组也有惊无险，在限期内成功找到了新的职位。

但对我来说最重要也是最感恩的还是内在能量的提升。在过去一年半里，修行潜移默化的让我意识到了自己性格中的暗面，同时协助我在点滴中修缮自我。

之前的我热衷攀比，见不得别人比我好。我总希望自己是周围小伙伴里过的最好的那一个。每每看到周围的朋友亲人取得了一些成绩之后，我会产生嫉妒的情绪。我还记得自己去年看到一个朋友升职成功后就跟我老公忿忿不平的吐槽，觉得对方只是运气好。同时也很伤心自己努力那么多为什么反而没有别人升职快。修行后我明白了这种攀比情绪往小了说制造内耗，影响身心健康，往大了说因果不爽——我持续向外界释放的负面情绪最终也会作用到自己身上。

之前的我也很喜欢从阴暗的角度揣度别人。特别热衷职场‘撕逼’，每次旗开得胜也会洋洋自得。 很喜欢研究些厚黑学，职场成功学等。修行后我意识到你感受到的人和事很大程度都是你自己内心的投影。如果天天沉溺在算计，提防，索取等手段里，那职场对你来说都是暗色的。问问自己的心，你为什么工作？是为了钱，自我实现的满足感，还是改变世界的最初梦想，亦或是都有？如果用颠倒的手法去追求目标，那无异于缘木求鱼，只会跟自己所求的越走越远。

之前的我思绪万千，总是为没有发生的事情担忧。恨不得提前几个礼拜想出个planABCDE。经常晚上想着计划就失眠了。提前计划有没有用呢？有时候是对我的工作生活有点帮助的。当计划往往赶不上变化，更何况失眠对身体和精神的损害。我也知道这种内耗是不健康的，但一直没办法改变。

之前的我极度在意别人的看法，是典型的people pleaser。我经常为了迎合别人妥协，其实内心中还有很多不甘不愿的情绪。别人的称赞和掌声让我沉醉，让我不知不觉活成了别人眼中的“完美小孩/职场女性”等等。但这些标签让我迷失了真正的自我。别人的反对和质疑也会让我陷入自我怀疑。

不到一年的时间里，这些都渐渐不再困扰我了。现在回忆起来仍然觉得非常神奇。

现在的我看到周围的人开心，也会发自内心的为他们感到幸福。我明白了随喜他人所得福慧不可思议。

在工作中，我在意自己做的项目是不是有价值和意义，享受每天遇到的一切挑战——因为挑战意味着升级和完善。

现在的我专注每一个瞬间，享受当下的快乐。每一缕清风，花香都能让我感受到发自内心的满足和幸福。我不再担忧未来，因为知道一切自有安排。我也不在沉溺于过去，因为“无常”是最好的礼物，失去以为着获得，死亡也意味着新生。

现在的我更在意自己心中的起心动念，而不是别人对我的看法。只有你自己知道自己的内心是不是充满喜悦，满足和平和。

我感恩自己遇到的一切人。无论是提携我的，还是“伤害”我的。我们能相遇，就是有缘。琉璃说过一句话师父也很赞叹，她表示无论业障福报都是福报吧，看起来不好的就是外表包装丑陋的福报。

前几天师姐翡翠在群里说了一段话真的很有道理，编辑出来跟大家共勉：

“我发现（现在市面上很多的修佛）讲什么包治百病啦，这种真的就是一种向外求的模式，跟去寺庙里拜佛求神是一样的，有什么区别呢？自己的生命状态和智慧心量都没有打开，就是就止步于此生啊，老公体贴一点儿，孩子学习好了就到头儿了。或者说得了什么特别大的病，自己念经好了，也就到头儿了。但是真的是你走了一个很正规的平台，你才能开启真正大的智慧，你面对其他各种困扰各种困境的时候，你都是有刃有余的，那是舍一得万。但这歌道理很难让别人明白。”

只有真的开始向内求了，才是修行的起步。同时也是摆脱了迷信思维真的进入了佛法修持的大门。跟大家共勉。下一期讲一个另类神奇的故事，敬请期待。

今天来讲一讲我的师姐翡翠的故事。在开始修行前我就在小红书上看到了她的故事。她神奇的经历和坚定的信心感染了我，也让很多跟我差不多的小伙伴开始了修行的道路。

但谁能想到三年前的翡翠仍是一个坚定的无神论者。她从没有想过自己这辈子会跟“修行”有什么关系。直到她的儿子半岁的时候。本来健康可爱的宝宝突然开始每天夜里哭闹，生长发育开始停滞。在满周岁的时候抱出去看起来和几个月的孩子一样大。面色晦暗，无精打采，脾胃羸弱，排便都是完全没有消化的食物。

无论翡翠和老公如何努力，中医，西医，偏方，艾灸，小儿推拿，全都都尝试了，但全部都没用。在这种绝望中，翡翠夫妇寝食难安，每天忙着想各种办法，频繁出入于各种医院，经常手忙脚乱的吃不上饭。当时的翡翠作为新手妈妈，经历新生命的喜悦，初为父母的挑战以及这突如其来的变故，内心防线溃不成军。每当看到别人白白胖胖健健康康的宝宝，她的内心充满自责，内疚，痛苦等等负面的情绪。常常抱着孩子，眼泪就不自觉的流下来。在长期的焦虑下，翡翠开始轻度抑郁。想过轻生，这样就一了百了了。但作为母亲的责任支撑着她，让她咬牙坚持。

就在翡翠全家无比焦灼时，她远在深圳的闺蜜给她发来了一篇长文，讲述普通人的真实修行经历的——插播一句，这是我另一位师姐玉兰的长篇大作——她说，我看到一篇文章，觉得应该对你有帮助，有时间你可以看看。翡翠一开始看的时候觉得很荒谬。那时的她是完全的唯物主义者，觉得这些都是跟她多年受的教育相违背的。这里感叹一句，宝山难入啊！不过冥冥之中，因缘流转。一个星期后，翡翠在某个时刻突然又想起了这篇文章，不知为何觉得不如先看完再说。看完后对修行有了不同的认识，也因缘际会的联系到了作者——师姐玉兰。

通过文章和师姐，翡翠知道了师父是致力于在俗世中弘扬正法，帮助更多不能出家的普通人通过修行，做到内在的自我成长和提升，从而由内而外的改变命运的。那时的翡翠希望师父能借助玄术，直接帮快速帮她解决孩子的健康问题。但师姐表示师父这几年已经很少动用玄术，用玄术解决了人生的某一个困境，后面还有更大的坑要填，因果不可改。除非修行正法。真正能帮助到翡翠的只有修行。当时的翡翠只想解决孩子的健康问题，不想付出长久的心力，也在计较金钱上的付出——跟师父修行是要有费用的。但是经历了良久的思考后，翡翠觉得自己已经无法承受现实中的痛苦磨难，不妨一试。

当年的她没有想到，这个决定让她之后的命运完全改变了。现在回头再看，翡翠感慨良多。当年的自己付出了金钱，但收获的确实无法用人间货币衡量的财富。人的福报中，金钱只是最浅显的一种。健康就是比金钱更加深厚的福报。翡翠表示：“当你身患重病，无法医治时，很多人在医院里都会想起来那句：金钱换不来健康；而当夫妻感情行至穷处，很多人在无尽的争吵和失望后都会想起来那句：金钱换不来幸福；当孩子叛逆辍学，网瘾缠身，很多人在破裂的亲子关系中都会想起来那句：金钱换不来感恩；当身处逆境，经常无法控制自己的情绪，很多人会想起来那句：金钱换不来平和喜悦的生命状态。”

现在的翡翠已经修行三年多了。她的修为进步神速，是我们一行人的榜样。她同时也一直持续分享着自己一路的经历和体会，激励和辅导更多人走上正法修行的道路。前一阵在修行满三年的时候，翡翠写到：

“今天是我修行满3年的日子。每年的这一天，我都会回想自己成为师父门下学生第一天的场景。这一天，对我来说的意义，比任何节日都特殊。因为，它是我重生的日子。感恩和师父的遇见；感恩我孩子推动我走上了探寻生命意义的道路；感恩自己的坚持不懈。实修3年来，我收获了什么呢？我的身体健康、亲子关系、夫妻关系、工作事业、心态性格，在一个整体的水平上，都获得了实质的提升。而且随着时间的推进，它们还在持续的提升。不过最让我惊叹和珍视的，莫过于我心境的改观。它表现在很多方面：情绪内耗越来越少，不那么在意别人的眼光，开始找到自己和活出自己；不过多的为过去或未来而焦虑不安，专注力增强，更能活在当下；心态由以前的负能量爆棚，怨天尤人，变得正能量满满，充满感恩；不再那么挑剔和玻璃心，人际关系中变得游刃有余，因为更能体谅和包容别人；活得更加真实，言行一致，很大程度上告别了过去自己的讨好型人格，不像过去那样非常渴望求认同;同时也充满敬畏，懂得了真正的敬天爱人是一种怎样的境界；在点滴的生活中都能由细微处而发散地去践行利他这件事，且不需要别人知道。总体来说，慈悲和智慧都在增长。但今年较过去2年而言，多了一个特别的认知，我瞥见了宇宙的实相。这个认知，让我常常觉得人生亦梦亦幻。当我发现世人把虚幻的一切都牢牢的抓在手中，并且为之产生各种各样的烦恼时，常常觉得真理就真的只能掌握在少数人手中。由此，我更加清晰了一件事：生而为人，我们对自己的责任和为自己承担的责任；同时，必须以一种时不我待和影响深远的方式来运用这种责任感：转化我们自己、我们的生命意义、我们四周的世界。诚如佛陀所说：‘我已经为你指出解脱之道，现在你必须为自己修行了。’”

我们修行是否能利益到亲人呢？虽然我修行的时间很短，也从来没跟我家人提到我自己在修行的事情。但我惊讶的发现，我的父母突然能听得进我的劝说了。很多根深蒂固的观念也在无形中扭转。

我的原生家庭在北方，是大家族式的亲人关系。因为身处海外，我和我老公回避掉了很多麻烦。但我的父母则被传统的观念和习俗深深禁锢着，经常让我很烦闷。每次听到他们被CPU，被迫随份子，然后付出并不被自己的亲人珍惜，我总为他们不平。但同时，看着他们对我苦口婆心的劝说阳奉阴违，屡屡踏入同一个坑，也让我怒其不争。修行后我并没有很刻意的去求过家里的事，也没有跟师父提过这些（师父本人最受不了儿女情长，家长里短）。

有一天，在我们视频的时候我妈主动跟我提到，我说的话我爸听进去了。

我妈：“这次你爸决定听你的，不再上杆子热脸贴人家冷屁股了。”

我：“咋突然想清楚了？”

我妈：“你爸说了，女儿说的有道理啊。家人之间相互关心相互付出才平等。有着功夫不如请朋友吃饭还更开心，至少人家能意识到你的好啊。”

我妈：“我发现你说话你爸能听进去的。之后你再多劝劝他。”

还有一次，我听到我妈讲，家里面对她和我爸提出了非常不合理的要求，让他们开车单程8，9个小时帮忙跑腿。我爸有很严重的腰间盘突出，每次久坐都可能会发病，需要按摩/针灸等配合治疗很久。刨除这个，开车往返将近一天的时间本书也很劳累，也有风险。当天气的我直接飙泪，觉得哪怕是至亲也既不珍惜他们的时间，也不顾惜他们的身体。散步的时候情绪激动的跟我老公吐槽了快一小时。结果第二天再跟我妈联系她表示事情出现了转折，完美解决了。不需要他俩再去跑前跑后。我不知道是不是修行的关系，也无从得知。但修行之后这样的“巧合”很多。师父也提到过：“修行是可以让你身边的家人都受益的。”

群里的小伙伴们也有类似的分享和体会。师姐翡翠分享自己修行后回老家，发现她爸爸身体比之前好了很多。之前很严重的腰腿病居然都痊愈了。翡翠跟师父说：“这次回家太惊喜了。我爸以前身体非常不好。肝、肺、腰腿，心脑血管病常年离不开药。因为腰腿病很重，他常常吃顿饭的功夫就要站起来好几次，因为太疼了。晚上睡觉也要经常起来站一下或者坐一下，就是他的腰让他在坐、站、躺这三个姿势里，任何一种都不能持续稍久。很折磨。今年回来，我发现他腰好多了，一年多没去医院了。（以前每年都住院，严重的时候半年住院两次），我妈老在电话里告诉我，我爸现在都能种地了，我以为她安慰我的。因为我亲眼见到他腰疼到什么地步，已经影响正常生活了。怎么可能种地。结果不但真的能种地，而且还是主力。那天他还带着我们去他的地里展示成果，给我们介绍哪些地是他种的，满脸的喜悦掩藏不住。最让我惊喜的是，他降压药都停掉了，血压正常。以前吃着降压药，血压有时候还很高，现在停药了，一点事都没有。以前因为高血压这个事，半夜三点钟，差点脑出血，特别危险，血压是我最不放心他的地方，现在居然OK了。”

更厉害的是师姐欧珀，有天很开心的跟大家分享：“告诉大家一个好玩的事儿，我妈妈也开始跟着师父修行了！虽然前面有点我软磨硬泡的意思，让长辈修行还真不是件容易的事啊，尤其还是我们这种超前现代又摩登出入世两不误的修行方式更是不容易说服老人家，但是后面想想能够让身边重要的人也一起修行简直是太好太好的事了！之前每天让她修得不多，想着适应适应再加，前几天刚刚加了一倍，晚上就做了个吉祥的梦，梦到一头白色装扮华丽丽的象向她走来。哈哈哈哈哈，然后我观察她最近整个人的状态也沉淀下来一些。修行真好啊！”

群里面小伙伴们都非常开心羡慕，纷纷提问：“怎么才能帮助不相信这些的家人，让他们之后能好过一些呢？”

师父答：“做好自己。一般身边的亲人都是从我们自身的改变而产生好奇与欣赏。都不需要太多说服什么的。”

师父拿自己的故事现身说法：“我父母最初也不准我研究这些。太没前途了。感觉低人一等。但是我慢慢修行后，自力更生。突破好吃懒做为非作歹的一些恶习。他们自动跟着我去放生，去寺庙，去读经持咒。我母亲天天读经也都十几年了。并且放生十几年了。每月初一十五供菩萨。我从来都不去反驳说服他们。包括我其他的亲人。但是大部分人也还是信，只是不够正信，不懂明理而已。”

家人和我们是命运的共同体。一个人的命运会影响家人，间接影响身边的人，反之亦然。通过正法修持修缮自己，无形之中也能利益到家人和身边的人。

亲密关系是很多人踏入修行道路的引子，也是修行人需要用一生探索的课题。

很多人的原生家庭都有这样那样的问题。琉璃有天在群里苦恼的表示，觉得自己和自己母亲的关系时常让她郁闷。一方面看到她妈妈为她付出，亲力亲为帮她带娃非常感动。但另一方面，她妈妈经常指责琉璃，脾气也偏暴躁。

群里的另外一个小伙伴琥珀感慨：“原来我们都是被当成了负能量的垃圾桶。”琥珀的原生家庭很多羁绊。作为女儿她主动承担了赡养父母的责任，但她的父母却仍然时常用语言和情绪打击她。她的妈妈跟爸爸关系不好，很难独处。琥珀为了照顾父母晚上几乎没办法出门。偶尔跟朋友聚会也需要早早回去，因为要接妈妈回家。修行前的琥珀自己身体很糟糕，照顾父母的工作一度让她的健康状况雪上加霜。修行后，在师父的鼓励下她开始享受生活。琥珀在群里分享说：“我现在每周都会有一天出去爬山，出去玩。我都不知道自己（像之前那样生活）能不能活到退休。我老公很喜欢运动，自己之前那样的生活根本跟不上他的步伐了。觉得自己如果遇不到师父修行，估计还在沼泽里爬呢。现在修了快一年了，虽然没有大家修的好但自己也在进步，稳了很多。之前20分钟都坐不住，心里跟蚂蚁爬一样。现在就不会了。昨天修持的时候有很明亮温柔的感觉。父母的事仍然是我的心结。一想起来也很想哭。所以还是需要多修持来平衡这些负能量。”

师父安慰琥珀：“吃过苦才会懂福，之后会越来越好的。父母都是凡夫俗子，那个年代环境，他们自己的苦水也没处倒。”

琥珀表示：“是的，我知道他们都是特别爱我的。他们两个人都委屈，也都怨恨彼此。”

师父：“所以要好好珍惜修持的机遇。人不修行，在精神领域难以自拔。会控制不住伤害身边的人。”

琥珀：“我不想做我妈妈那样的妈妈。以前都在一起住的时候，我妈说完我，我就说孩子，吼孩子，一点事我就情绪激动，我没有发泄情绪的突破口。现在不在一起住了，我也跟师父修行了，也不情绪激动了，跟孩子的关系也很融洽。现在也能体谅孩子，也不至于总是桎梏着觉得周末要让她学点什么。现在每周带她去爬山，都很开心。”

借琉璃的问题为引子，琥珀分享的经历让群里面的小伙伴都很感动，也很开心看到她现在活的比以前更舒展。她们的故事也引起了我的共鸣。我和我妈也“相爱相杀”。我能感受到她对我真心的爱，以及非常实质的付出。但她火爆的脾气以及生气时的口不择言也往往让我很痛苦。这让我俩的关系非常的复杂。我有时找她视频聊天，但说着说着讲不到一块去就会烦躁。我既渴望能跟她近距离接触，享受家人的陪伴，同时内心也有恐惧——我们只要在一起住两个礼拜以上一定会爆发激烈的争吵。修行几个月后的某一天，在修持的时候我脑海中忽然浮现出了自己的父母，那一刻复杂的情绪涌上心头：既有为人父母的喜悦，又有孩子长大后分处异地的伤感，还有说不清道不明的复杂感受。那一刻我虽然在修持但眼泪不受控制的流了出来，哭了好久。但修持结束后我的心有轻快一些。

慢慢的，我发现自己能更平静的面对自己的父母和原生家庭了。我们今生可以成为一家人，一定有很深的缘分。我能切实感受到他们对我的爱。如果爱是真实的，我们有什么不能包容不能一起解决面对呢？当然，亲密关系的经营和处理没有那么简单。有很多父母借着爱的名义，伤害孩子，反之亦然。妥善的经营亲密关系需要大智慧。师父常说我们修行要想着开智慧，不要求神通。有了智慧就可以去笑着面对世上的一切，化解自己遇到的难题。之后遇到业力化做的坑也不会深陷进去，而可以大步跨越了。

现在我可以更频繁的跟我妈聊天，遇到观念不一致的时候也可以淡然处之，而不是像之前一样争辩个面红耳赤。有时候听到我不认同的行为，我会尝试劝阻给建议，但不会再因为他们不肯改变而生气。这些改变都在点滴中潜移默化的发生。但神奇的事情也发生了，当我放弃输出观点，强求改变之后。我的父母反而更容易被我影响。

修行了大概一个半月快两个月，师姐有一天终于问我：‘怎么样？想不想入群啊？’当时的我内心欢呼雀跃，但也有点小打鼓。阴暗的那个我在心底发问：不会要额外的费用或者付出啥代价吧？但这个念头很快就被证实是无中生有，以小人之心度君子之腹。师姐给我讲了入群的规则，比如要每天读经打卡等。一切都是合情合理的，完全没有啥额外操作。

入了群的我受到了大家的热烈欢迎，惊讶的发现群里除了我居然还有个时差党小伙伴（之后师父笑称我俩为两大护法，每次国内大家都睡了我们就开始刷屏）。大家来自天南地北，各行各业，从事着不同的职业，年龄跨度也很大。唯一不变的就是对佛法的亲近。毫不夸张的说，这是我加的最温暖的一个群，没有之一。大家发自内心的相互鼓励，无私的分享自己修行心得和点点滴滴的体悟，还有各种或神奇或美好的经历。不过因为修行难以坚持，我们大部分人都是凡夫。群里人数一直不算很多。

很快，我迎来了自己的第一个考验。有一天，群里的另一个时差党- 就叫她琉璃吧，这个名字也有典故，之后有机会慢慢写- 问了一个问题：如何分辨正信和邪教？听到这个问题，我的心提了起来。惭愧啊惭愧，虽然我看了师姐的文章后当下对师父和修行升起了无穷的信心，但时间久了后心中也反复忐忑。不知道自己究竟是不是找到了真正的明师。修行就如同在沙漠中想要寻到宝藏，没人带领是很难的。但这世界如此复杂，真正的善知识难求。普通人究竟该怎么分辨呢？我也非常好奇师父的答案。

一位比我们更早加入的小伙伴溪客说：“师父曾经讲过，佛法的正法有三法印，去区别外道。诸法无常，诸法无我，究竟涅槃。外道会说一切他主宰，一切永恒等等来洗脑。” 过了一会，师父上线，简短几句：“世间有白天黑夜，人间有善恶。恶人遇恶缘，善人遇善缘。” 当时的我心中想：“就这？太抽象了吧。” 这里插播一句，关于正信以及现在修行圈复杂的现象之后还有后续。有时间再详细写写。

这打消当时我全部的疑虑了吗？并没有。之后我也跟带我的师姐表示，自己的心也时常会有质疑。她还安慰我说，有质疑都是正常的，毕竟我们都是凡夫。师父考验弟子要三年，这一过程中弟子也在考验师父。关键是要努力坚持修，完成每天的功课，修的好了自然一切都有答案了。我有一个优点，就是坚持的动力很强。而且师姐的文字中透露出来的力量和慈悲让我坚定自己当初的选择没有错。就这么一路修了一年半。再回头看看，发现当时师父的话都没什么废话。短短几个字中包含哲理。

不止是对这一件事，师父在群里说话都很简短，但往往直指当时我们心中的一些疑虑。同修紫叶表示：自己有一阵修的断断续续，坚持不下来。心里就犯嘀咕觉得对不起修行的花费。这话没跟任何人讲出口，结果师父就在群里对大家喊话：好好修，认真修，才对得起银子。紫叶表示自己内心大为震惊，觉得师父仿佛听到了自己的心思。我也有类似的经历。刚开始修的时候心里还在打鼓，不知道靠不靠谱。有一天师父就在群里闲谈的时候提到了信任：真正好东西, 不是语音可以代表清楚。比方说，信任。是说上个几天几晚就信任彼此吗？决然非也。最好玩的是琉璃，有一次她在群里问师父自己该如何减肥，去健身房猛练能不能达到效果。没想到师父直接泼冷水表示：“不可以，你就好好修。”琉璃不解，一再追问。师父说：“哈哈！你虽然运动，心里状态闲的。运动后又拼命用吃代替充实感，其实是腹饱感。所以你目前的运动是负数。你要不运动估计即便是闲的心理也不会吃太多。肠胃吸收不了饿的力度。负1加正1等于零，才平衡。”琉璃听后直呼神奇，感觉师父是她心里的蛔虫，啥状态都知道。这个师姐在文章中也写过，师父每天加持我们，保护我们的元神，比父母都清楚我们的性格脾气。

群里面的共修们都非常温暖。大家天南地北的聊。分享自己的生活和修行体会。最小的伙伴大学刚毕业。最年长的女儿已经上大学了。但不妨碍我们坦诚交流，互相支持和学习。

每个人都有自己走上修行道路的理由。有的是为了摆脱恋爱脑，从痛苦的情缘中解脱，有人是渴望成为更好的自己，获取优质的感情，有人是为了自己和家人的身心健康，还有人是听了师父和师姐们的公益宣讲感到亲近，直接就决定开始修行。 大家殊途同归，在缘分的指引下相遇。群里面也不乏有一些体质特殊的小伙伴，分享的故事就像麻瓜接触了魔法世界一样 。比如一位早我一年修行的师姐橙花，她是为了对抗自己的抑郁症和慢性病开始修行。她从小就体质特殊，容易受惊吓，她的奶奶和姨奶奶都是神婆。帮她处理过从小到大很多次的问题。不过饶是她们也对她的抑郁症和身体健康问题无能为力。为了自救，橙花走上了修行的道路。为了遇到明师她发愿吃素。在她自己孜孜不倦的努力下，在愿力的推动里，她终于在一年前机缘巧合的加入了师父的门下。短短一年多过去，橙花的抑郁症和慢性病都好了，简直就是医学的奇迹。在群里，她很真心的分享自己的故事，鼓励其他的同修。她表示：我知道自己的情况很难很难，但不修行就会更难，所以大家都要好好坚持。类似橙花的小伙伴还有不少，之后有机会再展开讲讲他们的故事。

加入实修后师姐开始教我每天读经咒。虽然有师父的加持，但吸收力的强弱跟个人的心态，每天修持的时长是息息相关的。师姐谆谆教诲我即使忙的时候也要保持至少每天修20分钟。一旦间断就算从头再来了。有条件肯定是修的多多益善。

刚刚抱住师父师姐大腿的我热情满满。很长一段时间每天都能坚持修一小时以上。当时也没有什么很具体的心愿，就是觉得好玩，有意思。

修行一个月左右有一天我惊讶的发现跟随自己多年的过敏性鼻炎不知道什么时候痊愈了。 跟我老公说他也觉得惊奇。在这之前我得鼻炎已经十几年，尝试过很多种方法都没法根治。直到我写这篇文章已经过去了近一年多时间，我的鼻炎都没有再复发。

运气也变得更好。比如可以拿到自己想吃的最后一个甜点，去繁忙的区域停车经常能快速找到车位，还有一些大大小小的“巧合”，导致日常做任何事最后结果总是很顺利。

之前提到过，让我开始寻求提升的一个契机就是工作上的瓶颈。开始实修前我就在跟老板准备升职。当时内心屡次生起念头想要不要跟师父讲，让他多多加持我，但都压制住了。我固然希望能顺利升职。但内心也明白要向内求，我应该求的不是升职成功，而是自己能力真实的提升，让我可以胜任下一个级别的工作。尽管没有可以的去求，修行开始没多久我就注意到工作变得比之前顺利很多。与人的交流变得顺畅丝滑，老板和同事对我的交流能力都更加认可。当然，我不能把一切都归咎于修行的神奇。当时我也在系统的跟language coach学习concise communication，每周都在练习。所以修行不是万金油，只修心不去在红尘中锤炼自己的能力也是不行的。这也是师父一直告诫我们的。认真修行，认真生活。这两个缺一不可。不是在大山里埋头苦修就能成。这红尘里遇到的人和事都是对我们的考验，会帮我们坚定修行的心，提升做事的能力。一个修为高超的人入世的能力也是强的。人都做不好，怎么可能进一步升级呢？

就这样，我修行的第一两个月是非常顺利的。导致有有些小膨胀。内心甚至在想自己是不是天选之人啊，有了很多妄念。师姐跟我讲，你能直接修行，是非常非常难得的。很多人都是不可能直接修行的，但是有点善根，通过做很多很多善事，割舍财物等帮助别人。积累到一定程度才遇到善知识带领他们。你很幸运，刚刚开始就有这么多很好的感受。但是我也要给你打个预防针，以后也许还是会遇到困境难的。修行不是可以挡掉所有困难，而是可以让你变得强大而坚强。等遇见事情才是真的考验呢，你可以转化你的内心。很多困难对于有智慧的人来说都不算困难了。也可以当作提升自己的对境，都是阶梯。

当时的我对这段话懵懵懂懂，觉得好端端为啥要泼冷水呢？不过时隔一年半再回看发现师姐说的字字真理。我之后遇到困难了吗？修行的心是否一直像头两个月一样坚定？之后容我慢慢道来。

前言：2023年，疫情进入了尾声，但世界并没有在大家期待中变得更平静美好：加息，战争，低迷的经济，变化的国际局势和莫测的人工智能。九运就要到来，会有越来越多人走上探索自己心灵的旅程，在这个时间节点决定开始更文分享自己一路修行的故事。静待有缘人。

（最初更新于2023年5月）在裁员大潮中想到一年前的自己，被焦虑，迷茫和时时涌现的负面情绪淹没，无法感受生活的美好。在短短的一年不到之后，可以非常平静的面对生活中的种种变化和挑战。这改变在每日的修行功课中，在共修小伙伴每日的陪伴熏陶里，潜移默化的完成了升级。发帖记录一下自己这一年多的故事，也跟有缘人分享一路修心修行的点滴趣事，希望大家都能在人生路上寻得美好真我，体验自由生活。

“我有明珠一颗，久被尘劳封锁。今朝尘尽光生，照破山河万朵。”

开头凡尔赛一下，我从小就是‘别人家的小孩’，从小学起就名列前茅，一路升入高等学府，来美读书，在大公司做着大部分人都羡慕的高薪工作。有个体贴的伴侣，两个人很少吵架，是人生路上的好朋友。但只有我自己知道，我的内心并不如生活这般岁月静好。甚至可以说很少有宁静满足的时刻。从小好强的个性推动我一步步走过来，但也养成了非常喜欢跟人攀比的性格。高中的时候，我会因为同桌比我更快做出一道题而难过半天。之前找工作的时候，每次看到身边的小伙伴比我面试更顺利，拿到更好的offer，总会产生羡慕嫉妒的情绪，很难发自内心的为他们感到高兴。总而言之吗，就是我总是希望自己各方面都做到比别人优秀。但这怎么可能呢？这样强烈的攀比心便时常使我陷入到痛苦和抑郁的情绪中。

大约两年前，一个工作岗位的变更要求我需要在短期内快速适应新的职务，但我的阅历，心态以及当时的能力并不足以让我胜任我的工作。因为自己的不成熟，我也跟同事爆发了争吵，基本时时处于‘撕逼’的战斗状态。一直信任我的老板也开始找我约谈，开始重新评估我是否能继续带领这个团队。于是，一直以来都很‘优秀’的我体验到了前所未有的挫败。我至今也记得跟老板谈完话后，忍着满心的委屈跟同事们happy hour。因为职业发展的瓶颈，在长达半年多的时间里我的内心布满阴霾，时不时跟老公哭诉。他劝我的话也都很有道理：看看咱们的生活，已经是很多人眼中‘完美’的中产了，家人也身体健康，为什么还不快乐呢？但那时的我，就是‘道理都懂，仍然过不好生活’的典型。就因为事业上一时的不顺，自己都快要抑郁了。一度用算命来获得慰藉。但算了好几次对未来仍然很迷茫，很困惑。甚至让我陷入了深深的宿命感：如果命是固定的，努力还有用吗？面对痛苦，除了默默承受是否没有别的出路？自己也很努力，但为什么有些人就仿佛比别人幸运呢？这一系列问题我无法在普通的课本里找到答案。

有一天，我翻开了一本书, 这本书可能很多朋友也都听过看过，那就是《悉达多》。悉达多对于“道”的追寻，以及最后关于人生终极答案的描述让我震撼。人到底为什么来到这个世界？什么才是‘真实’？‘我’又是什么？自己好久都没有思考过这一类问题了，多少年就这么浑浑噩噩的过来。跟这些命题相比，工作生活中的烦恼是多么渺小，甚至可以说是一种假象。看完这本书后我对佛法，对‘道’产生了浓烈的兴趣。我也想要找到自己人生的答案。

之后的一段时间我释然了一些，但时间久了，烦恼就像家具上的灰尘一样，又回来了。即使告诉自己人生很宽广，我仍然时不时还会陷入到日常琐碎的烦恼中。好想拥有真正宁静的心境啊！对于当时的我来说，这真的是比升职加薪等等一切都难。毕竟过去几十年的惯性在那里。各位也不难想象，我的睡眠肯定是不大好的。时不时会失眠，有时候睡前甚至会焦虑到哭泣，在老公睡着后我小声的哭，哭累了才能睡着。现在打字描述那一段时光，泪水仍然在眼眶打转——不过现在的泪里面有更多内容，感激自己遇到明师，感叹修行的神奇和美好。

我开始大量阅读修心的文章，以及佛经。不知道为什么，读《心经》能让我平静。现在自己也想不起来是哪一天，为何，突然就告诉自己，每天都坚持读5篇心经吧！然后居然真的磕磕绊绊的坚持了快小半年，中间可能只有几天断过。神奇的是，那之后睡眠真的变好了。心绪也平稳了很多。但生活中仍然有很多困惑和违缘。看到小红书上分享国内去寺庙和道观做义工，那清净的感受让我心生向往，但知道不大可能实现。自己身在国外，也不可能放弃家庭和工作去过避世的生活。心中有个想法越来越强烈：如果能系统的修行就好了。

这里感慨一下愿力的强大。也可能是每天读经的坚持，冥冥之中缘分牵引。有一天，我偶然刷到了师姐在小红书和天涯上的文章，介绍自己在红尘中修行升级的故事。我仍然记得那一天的震撼感受。开始阅读后就停不下来了。每一个字，每一段故事仿佛都在敲打我的灵魂。直觉告诉我这就我一直寻找的修行方式。3天看完了师姐全部文章后，我决定大胆出击，直接联系她加入这个实修系统。

什么是实修？这神奇的文章究竟是什么？且听我慢慢道来。如果你也有同样的困惑，也在追求一个答案，欢迎交流。如果你觉得这些故事新奇有趣，那就跟我一起回顾这一年的神奇吧！